今晚医生说，我忧思太重郁结于腑，故气血上涌气膛积堵。给我说了这个病症，开了处方，让我按时吃药静心修养。
　　我没有去捡药，路过一个草坪，一个衣裳缕烂的流浪者拾了许多木材堆起了一个篝火，我脱了身上的围巾给了他，把处方放在火光处烧了。他奇怪的看着我，我笑了笑，他也笑了。我走了很远，才发现忘了跟他说新年快乐。
　　忽然想起了泽雪，想给他电话。忽然想起萌萌的话，让我放了他，虽然有点委屈但是还是没有按下通话键。我走到河岸，心里觉得真是讽刺，我最好的朋友我要去放了他，可我在这个扭曲的世界却没有人放过我。

观微：
 
　　请原谅我在你还未出生以前，就这样唤你。
　　前段时间我梦见了你，你漂亮的无以伦比就似从画儿爬出来的一般。我抱着你，你萤光闪闪的亲了我脸颊，我伸手抹抹你凃下的口水，你双手拍拍欢喜着笑了。
　　观微，在梦里我是你的父亲。你爷爷牵着你，在我小时学步的草堂里你也一步一步走的东倒西歪。身后是一条碧绿的东边，映着那白云悠悠。三几行人路过，和你爷爷说了些许，他爽朗的笑了起来你又拍起了手。我在远方看着你们，眼神隐侧。

 　　有个女生总对我说。郁…你总会让人心疼。我总是问为什么，她总是道晚安。
　　很多年前，当这个女生还是小女生的时候。我说起我的眼睛不好看，她说她的眼睛漂亮愿意让她做我的眼睛。我想了想，我期望有如墨玉般深渊的双瞳，我说你以后就叫沉渊吧。
　　这些年来，我不知道沉渊看到了什么。她总是有意无意的问我，郁你在难过吗我怎么在流泪。我总是笑了，但是她无法看见。就如同她总是心疼我却没有答案，她或许也不知道在心疼我还是在心疼她，彼此融入了一个小小的成年童话，懒得去分辨。
　　沉渊总是长长的唤我郁…
　　沉渊你总忘了眼睛其实不会说话。

　　那天，你穿着一袭黑衣欲逃何往，我是渡口为你摆渡的人。
　　那天，你点满了一个天幕的烟花，我是夜幕牵你手儿的人。
　　那天，你梳裙摇摆微风动裾，我是时光深处执手相望的人。
　　那天，你一人看一场影院，我是坐后面默默陪你看完的人。
　　那天，你撕烂了日记，我是私下拾起看你那细化隽永的人。
　　那天，你眼眸流转匆匆一瞥，我是轻描淡写怎堪欢颜的人。
　　那天，我走进你稀疏的梦境。世界这么大，我也只看见你。

有个男孩想做一个纸鸢，一个能载着他飞上天际的纸鸢。
来了个女孩，她对男孩说。让我和你一起去完成这个梦想吧，我以后可以嫁给你。
三年。这个漫不边际的纸鸢终于成型，他牵着她在云端上掠步，在彩虹下勾勒画面。他和她曾经以为，这会是他们一生的童话故事。

可是，可是。
纸鸢的支架开始脱落，向下堕落。
他们的翅膀，断了。
男孩抱住了女孩，坠入了地面。
男孩跌断了一条腿，女孩安然无恙。

女孩说。让我和你成婚，我愿意承担你一生。
男孩修好了破碎的纸鸢，他对女孩说。翅膀承载不了两人的梦想，你愿意为我再去飞一次吗？

女孩乘上纸鸢，她开始在飞。
她飞过城郭看尽繁华；她飞过草原看尽辽阔；她飞过沧海看尽波澜。她最后飞过了高山她终于明白，城郭和高山的距离，草原和沧海的距离，他和她的距离。
命运的红线让男孩感受得到女孩内心的悸动和强烈的期盼。
他拟了个手势，剪下了隐隐作动的红线。
于是，女孩再也没能飞回来。
男孩孤苦的过完了他的一生。

　　我可不可以。
　　我可不可以背着画板，游离在一个莫名城市边缘的广场，散漫着支起画架。
　　我不知道白影惊过的扑朔是否因为惊恐，我也不知道白鸽起飞的扬长是否意味着自由。我在画板上工整的写下了几个字，为你作画。
　　我这里没有标价。你若问我，我便回你。
　　我看着喜欢随便画，你看着欢喜随便给。
　　我铺开这一张宣纸，便细细为你作画。
　　时间静默。转抒为一张笔画纯简的画像。
　　若嫌笔色伶仃，我便送你，不去争执。若持画为喜，你给的少我不嫌少你给的多我也不嫌多，欣然淡定。

　　我想我会住着简陋的旅馆，我想这样的画者也不会有什么朋友。
　　我便拥有一个个寡然索味的夜晚用来想象。
　　我想，我画。我就这样一次次沉浸在空想的画面里。

　　我想我更多的时间是在行走。
　　我在江南画那一舒的迷蒙烟雨。
　　我在漠北画那一卷的苍茫边溯。
　　我想画遍这个版图的山山水水。
　　我想有一天，我和我的画倒在了某个不经意的如果。
　　没有了结果。
　　

　　小的时候就是这样捧着游戏机，在某个失落的文明国王对我说，去创造奇迹吧少年。
　　我很喜欢那时候的自己。我有着最忠实可靠不太爱说话的伙伴，他们在需要的情节出现的总是很关键，哪怕为你失去生命。我经常在画面之外想念，我们一起在天空中翱翔一起在星野下漫步一起讨伐魔王。经年的经年后，我玩过很多游戏有过很多炙烈的伙伴，偶尔听说那些那些特定的名字，每每总是想起曾经相互执剑的样子。
　　我很喜欢那时候的自己。我去过许多城邦和村落，我在里面看过许多见闻有过许多故事。我曾经承托起他们的期许，我背起行囊执起长剑我扫荡过许多魔物。我踏过尸山走过血海，最后我终于站在了魔王的面前，也许魔王也有许多恻隐的故事也许也让我动容，但是我，我想起那些天真期盼和平的村民，他们的眼神如此的虔诚且无辜。
　　我把剑刺进了魔王，顿时天地动容，翎光飞羽。我看着画面的内容越来越少，背景音乐响起，屏幕越来越黯淡，飞羽一片一片在黑白的画面上划落……　最后的最后，飞羽落在了画面中央，泛起一波水折，漾出一小行文字：愿幸福，与你永相随——
　　我很喜欢那时候的自己。我以为我就是他，那个执剑的少年那个百折不挠的少年那个一心向上的少年。但是很多年后我很悲伤的发现，他不是我。

我想做一个心智健全，精神灵性没有过多污垢的人。
我想做一个像父亲一样对生死敛淡，但是不代表我会随意丢弃生命。
我想我无法完全相信命运，我想我不会因为这两个字而去开脱一切。
我想我无法相信拥有绝对的价值观，但是我会相对的比较中确定自已的存在。
我想做一个不与自已内心对峙的人。
我想我不会去中伤他人，污蔑他人；我想我不会去道听途说，以讹传讹。
我想我不会去搞小圈子搞小团体，拥有独立灵魂不被人左右的人。
我想做一个不在乎污名，坚持自我忠贞的人。
我想做一个有自知之明于是就有廉耻心的人，从而知道什么是该与不该是与不是。
我想我始终愿意做一个相信梦想的人，即使前方更多的只是一片空白的证明。
我想做一个自已喜欢的事情，从而倾注一生的人。
我想做一个也让恋人喜欢的自已，从而携手相依下去。
我想做一个无论贫穷富贵，都能快乐而淡然认同自已的人。
我想相信一份信仰，如果无念可依，或许可以尝试相信一下宗教。

我想做一个喜欢的自已，但愿时间还来得及。